Максим Голубев (carabaas) wrote,
Максим Голубев
carabaas

Categories:

Анекдоты о грибах

tumblr_mik33g2l521qz5q5oo1_500.jpg

В ресторане:
— Это неслыханно! С каких это пор в ресторане платят вперед?
— Когда грибы заказывают.

— Вовочка, куда вы ходите по грибы?
— К соседям на балкон.
— Они их там выращивают?
— Нет! Сушат.


Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Скандал на детском утреннике: мальчик в костюме грибника пнул ногой мальчика в костюме мухомора.

Пошел кролик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит: «Съешь меня». Съел кролик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы, которые с тобой разговаривают.

Жена — восьмилетнему сыну: «Вот так, сынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить»
Сын: «А знакомые?»

Лучший способ отличить съедобный гриб от несъедобного — это его съесть!

Грибов набрал. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылся, постриг ногти и оделся во все чистое…

Идет девочка по лесу — грибы собирает.
— Ой, грибочки-грибочки-грибочки. Ой, грибочки-грибочки-грибочки.
Видит — большой белый гриб растет:
— О-о! Грибоче-е-е-к!
А гриб ей:
— Не рви меня девочка! Я царь-гриб! Хочешь, исполню три любых твоих желания!
Долго думает девочка. Наконец в мозгу протрещала мысль:
— Хочу быть у-у-умной!
Хренак — стала умной.
— Обоссаться! — штаны потемнели.
— Е…ануться! — Ой, грибочки-грибочки-грибочки…

Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? — разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? — грибы их издалека видят: грибники светятся…

Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет!
Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него сп…здили…

Беседуют 2 приятеля:
Хожу по лесу, грибы ищу. Долго ищу. И тут — бац, грибное место. Только начинаю собирать и тут просыпаюсь…
Чего ты ржешь, я даже когда ото сна, в котором я сексом занимался просыпался, такого разочарования не испытывал…

Сегодня ездили по грибы с одногруппником. Там лес, а рядом две речки. Идем с пакетами.
Машина едет, останавливается возле нас. Открывается окно, мужик какой-то спрашивает: «Ребят, тут рыба нормально ловится?»
Говорю: «Не знаю, мы — грибы», ну типа собираем же.
Он так на нас посмотрел, подумал и выдал: «Мм… А я — Томат». И дальше поехал.

Проявления свободы слова — это не грибы, их нельзя четко разделить на съедобные и несъедобные.

Ничто так не удивляет провинциалов, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

— Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Балу?!
— Это грибы, Маугли!

— Василий Иваныч! Белые в лесу!
— Не время, Петька, грибы собирать.

Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают.

— Абраша, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Каштанка спрашивает у Му-Му:
— Ну что задумалась, мать?
— Да вот не знаю, что делать: то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.

Шел я однажды по лесу и наткнулся на колодец. И вот я захожу в этот лифт, сажусь на велосипед и завожу мотоцикл. И тут бац, кондуктор — просит меня уступить ей место. А я ей отвечаю — не курю. И тут этот ребенок начинает реветь, я бью ему по лицу, а он держится за коленку и кричит «спина, моя спина». Тут я выхожу с этого троллейбуса и вижу маршрутку. Я подхожу к ней и прошу 0.5 водки и винстон синий, а мне дают бонд и пива. Ну я забираю этот самогон и беломор и утекаю от ментов. Меня догоняют пожарники на скорой помощи и говорят, что я забыл сдачу. Ну я забираю эти яблоки и иду торговать на рынок. Не успеваю достать бананы, как ко мне подбегает бабка и скупает все персики и говорит мне «заверни в кулек». А я ей отвечаю «ты что вообще придурошная?» Как я тебе 20 арбузов в сумку засуну? С тех пор я не хожу в лес и не ем грибы.

Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?

Разговаривают две блондинки: «Мужчины как грибы, чем солидней шляпа, тем нутро червивей».

Пошла Машенька в лес по-грибы, по-ягоды, а вернулась с пустой корзинкой — это потому, что надо ставить перед собой конкретные цели!

Если правильно сушить грибы, то можно всю зиму ходить по ягоды в картину Шишкина «Утро в сосновом бору».

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель. Но так как он был убежденным вегетаpианцем, то стрелял он исключительно по грибам.

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: «Не знаю.»
Спрашивают, были ли грибы на столе, говорит: «Да».
На вопрос «Не были грибы испорченными?» в глазах женщины появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой: «Гости хвалили!»

Объявление в газете:
«Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
О себе: рост 178 см, глаза голубые, увлечения — собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда…»

— Папа, а что такое — «кранты»?
— Почему ты задаешься мне этот вопрос?
— Мама звонила кому-то по телефону и сказала: «Я своего дурака накормила грибами и теперь ему кранты»…

Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке.
Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно:
— Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить!
— Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты — в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом! А готовить их — никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат…
— Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы?
— Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку — кайф! А чистить ее, потрошить — фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать.
Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек.
— Ну сосед! Не знал, что ты так детей любишь!
— Да в общем-то не очень… Но сам процесс!
Subscribe

  • В итоге собрано 14000

    Когда все спокойно спали в своих теплых кроватках, завернувшись в одеяла, Антон Голубев устроил себе челлендж, пробежал 78 км и собрал 14 тысяч…

  • Распаковка#2 (Три в одном)

    Снова распаковка и не одна, а сразу две. Заодно рассказал о книге, которую распаковывал в прошлом видео. “Самсон и Надежда” Андрея Куркова.…

  • Первый опыт документирования распаковки

    Получил небольшой пакет на почте. Как настоящий современный влогер, решил снять видео распаковки. Тем более, что существовала интрига и я сам не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments