- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле pозетки?
- Она ждет электpонную почту от дpуга.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот.
Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали..
Макдональдс—вот положительный пример американской предпринимательности! Каждый Макдональдс—отличный светлый, тёплый и уютный бесплатный туалет, в который вы можете зайти в любое удобное для вас время. А если вам сейчас нечем, то здесь же за умеренную цену вы можете приобрести что-нибудь покакать.
Блондинка:
- Тут электричество хотят за неуплату вырубить. А я так думаю: на хрена оно мне сдалось? Смотреть телевизор да за компьютером работать - это и при свечах можно...
Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.
Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея". Муж спрашивает: "И как же мне узнать что именно?". Врач советует: "Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!".
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Мужык утром с бодуна на улице спрашивает прохожего - Где я нахожусь?
- На улице Ленина.
- К черту подробности! B каком городе?
Слышали песню про вытрезвитель? "И уже тысячу лет мы просыпаемся вместе, даже если уснули в разных местах..."
Ходят упорные слухи, что глава РАО ЕЭС, А. Чубайс покинет свой пост и будет назначен повелителем тьмы и хаоса на территории России.
В кабинете окулиста.
- Вы должны перестать онанировать.
- Почему, доктор? Я ослепну?
- Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.
Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.
1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности
- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...
маленькая девочка хвастается:
- а мама мне новое платье купила!!!Угадай какого цвета?на букву "Фэ"
- Фиолетовое?
- Нет
- а какого???
- фпалосочку!
Если из отечественной машины не капает масло,значит,оно закончилось.
—Скажите, а Вы принимаете бутылки от шотландского виски?
—Нет... Сэр
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное, у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Ну, тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Издеваться над человеком, от которого ушла жена можно только из зависти.
Инспектор ГАИ не смог смотреть Формулу - 1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится. У кого есть зарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток
Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!
- Девушка, вы свободны?
- Да! Я свободна! Придет время и все девушки будут свободны!
- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
В Монголии после несчастного случая запрещено заходить в автобус с копьем.
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстираются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне ваще по...уй на все пятна.
В Туркменистане Люк Скайуокер официально признан реально существующим человеком потому что он нравится туркменбаши.
«Без окон, без дверей, полна горница грудей» - группа ВИА ГРА застряла в лифте.
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками
Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!
Приходит бабушка в аптеку и обращается к провизору:
- Сынок, а есть у вас хлористый калий?
- Нет. Только цианистый.
- А какая разница?
- Семь копеек!
Хард - это то, что можно швырнуть об стенку, а софт - это то, что можно лишь обматерить
-Официант, что это?!Это курица??
-Нет это кушаеццо.
В связи с запретом на распространение эротической продукции, из продажи была изъята книга «Золотой ключик», на обложке которой был изображён человек, внешне похожий на Папу Карло, делающий себе сына нетрадиционным способом.
Также была изъята книга «Кот в сапогах», на обложке которой изображён кот в одних сапогах.
Теперь комиссия по этике рассматривает на предмет скорейшего изъятия сказку о Маленьком Муке: его нос похож на половой орган, а чалма — на ягодицы (отдалённо, конечно, но додумать можно). Да и само имя персонажа свидетельствует о его небольшой, однако характерной тяге к мазохизму.
Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов, теперь он стоит как две задницы Дженнифер Лопес
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
После того, как миссис Смит родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка...
- Дорогой доктор, - ответил Смит, - когда мне очень хочется у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
Вечером муж спрашивает жену:
- Тебе сейчас нужна ванная?
- Нет, а что?
- Да мне надо голоМу поВыть...
Не правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается.
Говорят Куклачев прежде чем познакомиться со своей женой ознакомился с ее киской.
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242!
Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.
- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости: Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.
-Ты куда идешь, страна?
-Я иду тихонько на
-На работу? На ученье?
-Просто "на", без уточненья...
А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает! Итак, скотина?!
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно
Мой дед - герой. Он две войны прошел.
Потом устал, выключил компьютер и лег спать.
Аптека, у прилавка молодая девушка, покупает тест на беременность.
Фармацевт спрашивает:
- Вам за 10 гривен или за 4?
- Мне все равно, только чтоб отрицательный!
Фильм о вредителях. Диктор:
"... эти насекомые представляли для населения Китая и Индии большую угрозу. К сожалению, в природе их становится все меньше..."
Вернулся - не перепихнулся...
... Э... Нет... А! Явился - не запылился...
Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?
Сын-студент приходит к отцу:
- Пап, дай 5000 рублей.
- Зачем?
- На четыре поменяю.
- Пять тысяч - на четыре?! Это что еще за курс такой?
- Философия...
Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его - никого! Наглый голос с кровати:
-Да тут я, тут я!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с 3-го этажа.
Всунул, высунул и пошел.
Люблю... банкоматы.
Не везёт когда просыпаешься в воскресенье утром с похмелья, идёшь на кухню попить воды, а там съёмочная группа «Пока все дома» и Тимур Кизяков...
Всё меняется! Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово
играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!!!
А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб нех...ево.
— Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "В Дали Шагала лошадь"… Ты бы ещё… Хи-хи… Ты бы ещё написал: "В Веласкесе - Рембрандта хомячок"!
Суворов с войсками переходит через Альпы:
- Вперёд, за мной, чудобогатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.